"Hold tight, count to three,gotta stay close by me"

Mais à part ça, tout va bien!

Participons à l'échange franco-anglais!!!

C'est le slogan de ma campagne. Campagne de quoi? Est-ce que je vous en pose des questions? e lance une campagne, j'ai mon slogan, c'est déjà pas mal, n'en demandez pas plus pour l'instant. Oui donc l'idée, c'est de communiquer un maximum (elle se reconnaîtra) avec nos confrères albionistes. Voilà pour la théorie. En pratique, exemple tout simple, quand vous voyez de jeunes lads à l'air un peu perdu mais so cute... Ba ne les laissez pas attendre comme ça, on ne sait jamais, ils pourraient attérir dans des quartiers où il ne fait pas bon de visiter... Prenez-les en main! Bah voilà, c'est pas beaucoup plus compliqué, vous avez compris l'idée. De toute façon, ya pas à se forcer, c'est que du bonheur. Bref divaguation inutilement profonde, en fait c'était encore l'occasion de vous parler de ma vie mine de rien, vu que j'ai eu un (furtif) contact avec le sosie de Jake (oui oui, dans Paranoid Park, nan mais faut tout vous dire à vous- je le mets en photo, j'ai essayé de supprimer la blonde katmossienne, mais du coup blogspot était pas content, ce qui m'ammène à conclue que Blogspot a DU POIL LA QUEQUETTE ET DES FANTASMES BOUSEUX), et c'était bien sympa. Je vous plains, sudistes, vu que ce genre de rencontres ont plus souvent lieu à Lille qu'à Marseille...
Car, oui, Lille est la ville la plus rock'n'roll de France (cf Emilie du Mouv', à l'époque où j'écoutais...)

"- eyh, excuse, mais je voulais savoir...t'as quel âge?
- scuz me, I'm English but...euh...j'ai seize ans (avec l'accent anglais).
-oh, ok, and, well, you're cute! goodbye!"

Commentaire de Télérama sur Jaquou le Croquant: " le film qui se rapproche le plus d'une pub La Laitière". TOUT A FAIT D'ACCORD. Dans ta gueule, Gaspou, de toute façon je t'aime pas, et je t'ai jamais aimé, toi et ton village de timbrés aux histoires incompréhensibles. Par contre, je me fais un retour aux sources avec Indiana Jones...c'est officiel, Harrisson Ford et son chapeau, et puis son fouet tant qu'à faire, rejoigne la VIL (Very Important Listing) de mes fantasmes cachés/ à présent dévoilés! Donc voilà, HF/ Indi (pou les très très intimes) est l'homme parfait: drôle,, intelligent, charmeur, beau, bagarreur, fouetteur, etc etc etc. Et en plus il voyage gratos aux quatres coins du monde, il donne des cours en fac (si fac il y a aux USA), et il TUE LES GENS SANS EN FAIRE UN DRAME PSYCHOLOGIQUE DANS LES 10 MIN QUI SUIVENT (!!!!). Avec un peu de chance, épilé- il le cache bien-et peut-être même fourni avec le pack hollywoodien : "je sens bon de la bouche le matin et je ne porte pas de pyama stupide pour dormir, et je ne pue pas la trans même après avoir récupéré les tables de la loi".L'homme parfait on vous dit,futur retour de buzz, surtout maintenant qu'il est accompagné de Shia...Je vous ais pas parlé de Shia? C'est le petit mignon, qui tient toujours des rôles de paumé/ cinglé/ bordeline, mais avec classe puisque par la même occasion, il nous présente tous ses T-shirt de groupes dont, dont, dont...LES STROKES. A bah oui, orgasmo-jouissif, forcément, même si (oui je sais, Simone critique beaucoup) ça m'énerve qu'il faut attende l'arrivée d'un personnage extrémement boulet et insociable pour voir les Strokes à l'écran. Je sais pas moi, un peu d'efforts quoi! Transformers, j'ai pas aimé, même si c'est pas si mal pour un film purement commercial. En terme d'extra-terrestre, à tout choisir, je préfère Men In Black, pasque...bien parce que c'est Men In Black, Tom Lee Jones, Will Smith, un chien parlant et des cafards <3> "Edgard, t'as la peau qui flotte!" , "oh, pardon, je crois que j'ai écrasé ton tonton", etc etc etc

"-Euh, Indi, faut que je t'avoue quelque chose...
-Papa,ce n'est pas le moment d'être sentimental.
-oui, mais ce n'est pas ça , c'est juste que le plancher brûle...
-quoi?
-... et la chaise aussi..."

Brûlons ELLE (deuxième slogan de ma campagne), le magazine, pas autre chose - en même temps je vois mal ce qu'on pourrait comprendre d'autre mais je ne veux pas être mélée à une affaire d'incitation à la pyromanie active... Bref, l'abonnement que ma mère avait pris c'était enfin arrêté il y a quelques mois bénis...mais là, j'ai retrouvé celui de cette semaine dans les toilettes (place de prédilection). Question: est-ce qu'elle s'est réabonnée -mamamia, on est foutu- ou est-ce qu'elle l'a acheté (faite que cette alternative soit la bonne) parce que le sujet l'interressé (quoique, yavait "faut-il se forcer à faie l'amour" en première page, donc finalmeent j'aimerais bien que ce ne soit pas cela). Donc, je feuillette rapidement, parce que comment saurais-je qu'il ne faut pas lire ELLE si je ne regarde même pas ce qu'il y a dedans? Succession d'articles sans intérêts, un énième spécial accessoires -cherchez pas, c'est les mêmes chaque année, sauf qu'au lieu d'être un bracelet "blingbling", c'est devenu un bracelet "so chic" (coooool)- et je vois "le retour du dandy". Sautage de plombs, vous connaissez ma passion pour Wilde, Rimbaud, Doherty et consors...Donc je regarde les images - inutile de lire le texte, on n'apprend absolument rien, j'ai déjà testé: ELLE c'est le don de ne rien dire en 6 pages- et j'apprends que Sébastien Tellier est un dandy (???), ce qui signifie que pour ELLE, tout homme en costard est un dandy - on est sauvé!- puis ensuite le magazine veut montrer qu'il maîtrise son sujet sii subversiiif en mettant une photo de Franz Ferdinand...Quelle diversité musicale, quelles connaissances pointues du rock, merci ELLE de nous montrer la toute jeune promo musicale 2008, on les avait jamais vu! J'aime Franz Ferdiand, à condition de connaître d'autres trucs à côté. Et bien sur, on finit avec une photo de Pete Doherty, qui semble être l'indispensable chaque semaine, à coire qu'ils choississent leurs articles juste pour pouvoir le caser. Vu que Pete, maintenant, c'est hype, n'importe quelle petite pute blonde longchamptée vous le dira. Delivery, j'aaddoooooore je suis trop faaaaan, oh le concert c'était énooorrrmme, plein de pooooggooos, même que c'était mon troisième concert après Mika et BB Bruns, putain je suis super rock'n'rooooolll. Alors qu'avec toutes ces conneries, Pete s'éloigne chaque jour un peu plus de l'Albion ship et du birth of a cult, et ça fait mal, très mal, un mythe qui devient tristement humain. Merci Kate Moss, pour les dégâts que tu as crée et que tu créé encore. Salope à frange d'entre toutes les PBA (putes blondes anorexiques) , grande manitou de la connerie, un jour tu payeras pour tout ce que tu as détruit, les derniers vestiges de la contestation. Bienvenue en l'an 2008. Brûlons Kate en même temps que le ELLE.

KATE-OYABLE!




Et là, il faut que je finisse par American Beauty, mais il est un peu tard...