The Whole World is Our Playground

Ecouter Reptilia vous fait partir très loin. Manger du chocolat aide. L'orgasme vous attend à chaque photo, même la plus anodine. sifflez en travaillant, à condition que ce soit She loves Sex. Habillez vous avec l'Union Jack. "Cherchez la femme", où pluôt l'homme. Sautez à pieds joints dans les flaques de gadoue en slim blanc. Jetez des pots de peinture complets sur vos murs. Crachez dans la soupe de cette bonne reine d'Angleterre. Courez à poils dans les jardins de l'Elysée. Criez "Elvis is dead, we did it". Achetez 5 guitares électriques et bousillez- les sur les limousines. Piquez une mini. Piquez DES minis. Faites des croche-pieds aux mômes. Carry Up On The Morning à fond n'a à ce jour bousillé aucun tympan. Macdo vends toujours des hamburgers gras et tout le mond se jette dessus. Le pied, c'est l'Underground. Taguez vos Converses, elles ne porteront pas plainte. Votre mur non plus. Pete à poil en couverture du cahier d'Histoire, ça en jette. Une banane, c'est plus beau à manger qu'une poire. Savoir que la racine carrée de 36 est 6 ne vous sert à rien. Savoir que les huîtres sont aphrodisiaques vous sert beaucoup. Quand vous donnez un coup de pied à un chat, il respire comme Dark Vador. Le clip de Magick est orgasmo-jouissif. Les lunettes chips que vous aimez tant sont des instruments de voyeurisme. Acheter un billet pour les USA est très gratifiant. Poser une bombe sur le passage de M Pokora aussi. Créer des T-shirt bananoseringuiphile également. Casser 3 assiettes est plus défoulant qu'argumenter pendant une heure. Votre dictionnaire de latin est très efficace pour allumer un feu en pleine forêt. Notre-Dame-des-Fleurs vaut le coup d'être lu. Un string gratte, un boxer noir vous avantage toujours. Si vous trouez votre jean, il faut l'assumer. Un vynile est plus joli qu'un cd. Un cd est plus joli qu'un dossier mp3. Facebook est une invention de génie. Si vous buvez le coca dans des bouteilles en verre, il a meilleur gout qu'à la paille. Vous pouvez construire une bombe avec de la litière pour chat. Les chaussettes trempées dans du cambouis font tenir des grenades. Vous appeler Georgette n'est pas forcément un tare. Vous appeler Simone non plus. Si la goutière est solide, vous pouvez faire le tour de votre quartier par les airs. Cracher sur les gens peut passer pour une marque de respect. Respirer le mêm air que son ennemi sans se boucher le nez est humiliant, voire suicidaire. Frapper un garçon alors que vous êtes une fille ne garantie pas une abesence de répondant. Dire à son prof que c'est un con est défoulant, mais pas conseillé. Faire pipi comme un garçon aussi. Si vous portez de la dentelle, vous vous sentirez plus femme. Se promenez en maillot de bain dans son jardin peut entrainer des complications. Sortir les poubelles en soutien-gorge est très risqué. Si vous vous allongez en plein milieu de la route, pas sur que les voitures s'arrêterons. Si vous allumez un feu en pleine ville, c'est vous qu'on va arrêter. Défiler en maillot de bain banane peut faire augmenter les ventes de celles-ci. quand votre soeur vous dis "c'est pas à moi ce jean?", il est trop tard pour lui demander si vous pouvez lui emprunter.Fixer un homme pendant 5 minutes est très bon pour le coeur, moins bon pour les yeux.



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